אצל כל אישה כמעט קיים אותו יצר אימהי קמאי שגורם לנו לרצות לעזור ולדאוג לאחרים, האבולוציה הפכה אותנו ל'מטפלות'. למרבה הצער, הרבה נשים מביאות את היצר הזה לתוך חיי האהבה שלהם, מה שגורם להן לבחור גבר שצריך שיצילו אותו, אחד כזה שזקוק ל"תיקון". לרוב, זה נגמר רע ואין פלא בדבר. עם כמה שגברים יכולים לשדר שהם זקוקים לעזרה והצלה, הם אינם אוהבים שמציקים להם ומנסים לתקן אותם. בינינו, איך את היית מרגישה אם מישהו היה הופך אותך לפרוייקט שלו? היית אוהבת את זה?
.jpg)
עדיין, עם כמה שברור שאי אפשר לשנות גבר, נשים רבות עדיין מנסות לעשות זאת. מדוע אנו עושות זאת?
לפעמים הבעיה היא שאנחנו פשוט לא מודעות לכך...מחקרים מראים כי עם כמה שנשים נוטות לנתח כל מערכת יחסים, הן לא שמות לב לקווי הדמיון שיש ביניהם. כלומר, ייתכן שחווית 3 מערכות יחסים כושלות בזו אחר זו, ועדיין לא תזהי שמה שהשתבש היה זהה בכולן, לדוגמא: גבר שהיה "זקוק לתיקון" ואת לא הצלחת לעשות זאת.
זיהוי הדפוס הוא הצעד הראשון בשבירתו, לאחר מכן עליך להבין מהי הסיבה שאת בוחרת בגברים כאלה.
לעיתים קרובות שורש הבעיה נעוץ בשנים המוקדמות, בילדות וגיל ההתבגרות. לא פעם, אפילו אם עשינו ככל שביכולתנו כדי שזה לא יקרה, אנו מוצאות עצמנו מחפשות אחר מערכות יחסים שמשקפות את זו של הורינו. אם אביך היה גבר שזקוק להצלה, יש סיכוי גבוה לכך שבאופן בלתי מודע תחפשי אחר גבר כמוהו.
לעיתים זה הופך למחשבה מודעת: "אבא שלי היה מתייחס לא יפה לאימי, לכן עליי למצוא גבר כזה, לתקן אותו ולעשות את מה שאימי לא הייתה יכולה לעשות, אני אהפוך את העולם למקום טוב יותר". כמובן שזה בלתי אפשרי בסופו של דבר. מחקרים מראים שבסופו של דבר העניין מסתכם בהערכה עצמית. נשים רבות זקוקות לפרויקטים הללו כדי לגרום להן להרגיש יותר טוב לגבי עצמן. הן זקוקות להשיג משהו, וזה בעיניהן הדבר היחיד שהן מסוגלות להשיג. פסיכולוגים אומרים, שנשים שאינן מרגישות שלמות אם הן לא עובדות על איזה שהוא פרויקט מסוג זה, צריכות לעבוד על עצמן קודם לכן. הדבר הקריטי ביותר הוא למצוא מה גורם להערכה העצמית הנמוכה הזו.
תרפייה וספרי עזרה עצמית יכולים לעזור, אבל פעמים רבות חקר עצמי לתוך הנשמה הוא כל מה שצריך:
חשבי היטב ובכנות: מה הדבר שאת לא אוהבת אצלך?האם יש משהו שמצריך שינוי או שמא הגישה השלילית כלפי זה היא לא הגיונית? ואם את צריכה לערוך שינוי, האם את יכולה לעשות זאת לבד?
במקרים אחרים, נשים פשוט לא מרגישות שמגיע להן גבר טוב. הן ממשיכות להתאהב בגברים שזקוקים להצלה כי הן פשוט לא חושבות שמגיע להן משהו יותר טוב, גם במקרים הללו זו בעיה של ערך עצמי נמוך שצריך להתמודד עימו ולשפרו.
מה את יכולה לעושת אם נוכחת לדעת שאת במערכת יחסים עם גבר שמשווע להצלה? האם את נשארת או הולכת?
קודם כל, עלייך לקבל את העובדה שלא תצליחי לתקנו. אין בכוחך לשנות בן אדם שלא רוצה להשתנות, זה צריך לבוא מהאדם עצמו. ברגע שקיבלת זאת, אין זה בהכרח אומר שעליך להיפרד מהבחור, זה פשוט אומר שעליך להפסיק לנסות לתקן אותו. ייתכן שהגבר שבחרת הוא בסדר כפי שהוא, עם כל השריטות והפגמים.
עם זאת, ייתכן שבאמת מדובר בגבר שזקוק לעזרה והצלה – מחוסר בגרות, חוסר אחריות, וכד'. אם זהו המצב, הדבר הטוב ביותר עבורך יהיה לעזוב. זכרי כי את לא יכולה לקחת על עצמך את האחריות להציל את העולם. זה לא הופך אותך לבן אדם רע אם את עוזבת אותו. עליך לדאוג לאושר והבריאות שלך לפני שאת דואגת לאחרים.
התמונה צולמה ע"י meemal, מאתר פליקר
למאמרים נוספים:
