טיפים
אהבה - זה כל הסיפור?!
מאת:
רות אילון
לכולנו יש חלום להכיר את הנסיך על הסוס הלבן או את היפיפיה הנרדמת, ולעיתים נדמה לנו שבאמת הצלחנו להגשים את החלום. אבל לעתים קרובות, אנחנו מקיצים ממנו מהר מדי ומוקדם מדי ונאלצים להתמודד עם מבחן המציאות הטופחת על פנינו ולגלות שהאהבה נגמרה והנסיך הוא רק בן- אדם עם צרכים, רצונות ומאוויים משלו, שלא תמיד מתאימים לשלנו, ושהיפיפיה השתמשה בהמון מייק- אפ והיא דווקא מאוד ערנית עם המון ציפיות ודרישות, שהנסיך שלה לא תמיד מוכן או רוצה או יודע למלא.
ואז מתחילה דינמיקה של מריבות וויכוחים, אכזבות וכעסים, שבמקרה הטוב מסתיימת בהפסקות - אש זמניות ובמקרה הרע בגירושין כשברקע תמיד תלויה השאלה.
"איך לא ראינו, איך היינו עיוורים כל- כך? אילו היינו שמים לב בוודאי הכל היה נראה אחרת! אז אתם בוודאי שואלים איך זה קורה? כיצד יתכן שקשר שהחל כהגשמת חלום מתנפץ לרסיסים על סלעי-המריבות, הוויכוחים והאכזבות?
מסתבר, שהמח האנושי דואג למגנט אלינו בדיוק את בן- הזוג המתאים לצרכינו הסמויים והלא- מודעים אותם צרכים, שבשלב מוקדם או מאוחר לא מסופקים על ידי בן- הזוג וגורמים לנו לכאב ולאכזבה, אלא שמטרתו אינה להשאיר אותנו בתיסכול ולגרום לנו לנתק קשר ולהיפרד, אלא דווקא לעבוד על הקשר, לשפר אותו ואף גם לתקן את פצעי-ילדותינו. אכן זה נשמע מוזר ולא הגיוני, אבל מסתבר שאנו נוטים למגנט אלינו ללא מודעותינו בן- זוג המזכיר את אחד מהורינו במטרה ליצור איתו חוויה מתקנת של פצעי-ילדותנו.
זוהי חוויה שכבר לא ניתן כנראה לייצר עם הורינו, שבגרו וניסו בשעתם להיות ההורים הטובים ביותר, אבל בחוויה שלנו כנראה שלא היו מספיק טובים על- מנת לספק את כל צרכינו. וכמבוגרים יותר, הצרכים הבלתי- מסופקים הללו מנחים אותנו בבחירת בן- זוגנו, שהיא ברובה בלתי- מודעת וסמויה. ועל רקע צרכים אלו מתעוררות האכזבות והמריבות, שהרי אם אנו בעצמנו לא מודעים לצרכינו האמיתיים כיצד נצפה שאדם שאך הכרנו לפני מספר חודשים או שנים ידע לזהותם טוב מאיתנו...
מסתבר, שרב הציפיות הזוגיות, גם אלו המודעות והגלויות לא נאמרות בקול רם. לעיתים בגלל הפנטזיה, שאם אוהבים אותנו צריכים לנחש לדעת את צרכינו ורצונותינו. ולעיתים, מתוך חוסר יכולת להגדירם בצורה ברורה לעצמנו ולבן- זוגנו, אבל למרות זאת אנו נוטים לכעוס על בן- זוגנו על כך שלא ידע לקרוא אותנו ולהיענות לציפיותינו.
יותר מכך, גם במקרים שנראה לכאורה, שרצונותינו מסופקים ובן- זוגנו רק עומד דרוך ומוכן לספקם בכל עת, הרי ישנם בני- זוג, שחשים מאוד לא מרוצים מהזוגיות שלהם, מואסים בה ומזלזלים בבני-זוגם. והרי זה נתון מפתיע: כמה פעמים שמענו "היא אוהבת אותי ועושה הכל למעני, אבל.." או
"הוא ממש טוב אלי, אבל..."
הסיבה לכך היא, שבמקרה הטוב ביותר אנחנו כבני- זוג יודעים להתייחס לרצונות ולצרכים המודעים והגלויים של בן- זוגנו, אך לא מודעים לצרכים הסמויים והלא- מודעים, שהם אלו, המזמנים את כל הבעיות.
כמובן שמיד תשאלו טוב אז מה עושים?
בשלב הראשון הידיעה והמודעות לכך, אח"כ הנסיון לזהות ולגלות את צרכינו ואת צרכי בן- זוגנו הבלתי- מודעים שלא סופקו גם בילדות ושאנו מנסים לספק בבגרותנו באמצעות בן- זוגנו ולבסוף, לפתח תקשורת יעילה על- מנת ליצור שיתוף פעולה בסיפוק הצרכים ההדדי לשיפור הזוגיות ולקידום הקשר.
זוגות, שהשכילו לבחור בדרך זו במקום בדרך הקלה של פרידה, ניתוק, חיפוש זוגיות חדשה, שלרב התגלתה כאותה גברת בשינוי אדרת או במילים אחרות בעלת דפוסים בעיתיים די דומים לקשר הקודם הצליחו לרפא את פצעי-ילדותם, שיפרו את הרגשתם ואת דימוים העצמי, תיקנו את מערכת- היחסים שלהם עם הוריהם ויותר מכל זכו לזוגיות נפלאה וארוכת- ימים.
למאמרים נוספים:
